Tohtori Höyhen

  Kuvassa laulaja Katri-Helena nuorena. Kyseessä on levyn kansikuva, albumi julkaistu 1966. Katsoin eilen Jenni Pääskysaaren ohjelman, jossa hän haastatteli Katri-Helenaa, joka siis nykyään 77-vuotias. No, eipä ihan heti uskoisi, niin oli nuorekkaan oloinen.  Ohjelma oli todella kiinnostava ja eniten kiinnosti Katri-Helenan rauhallinen ja hauskalla tavalla itsekriittinen tarinointi elämästään lapsuudesta (hän oli Tohmajärven tyttöjä) tähän päivään. Panu Rajalaa ei mainittu ja hyvä niin. Oli jotenkin lohduttavaa kuulla, mitä K-H ajatteli kuolemasta (hänhän  on menettänyt sekä aviomiehensä että myös aikuisen lapsensa). Hän oli hyvin valoisa kertoessaan mm siitä, kuinka kuolemassa vain siirrytään ikäänkuin verhon taakse. Että tämä maanpäällinen tomumajamme on vain ikäänkuin kotelo, jossa sielu majailee tietyn ajan.  K-H vaikutti muutenkin henkilöltä, joka on sinut itsensä ja ympäröivän maailman kanssa. Kuten hän itsekin totesi, hän oli vanhemmilleen hyvin rakastettu ja hyväksytty lapsi. E

  Jatkoinkin sitten sairastelua. Koronasta käsittääkseni selvisin, mutta pientä lämpöä ja tukkoisuutta ja suoranaista räkäisyyttä vieläkin, joten on sopivasti liikaa aikaa pohtia kaikkea turhaa. Jotenkin on ollut vähän tylsääkin, joten olen voinut näppärästi keskittyä lempiaiheeseeni eli itseeni 😏😏.. Olen oikeastaan lapsesta asti kokenut jonkinlaista ulkopuolisuuden tunnetta. Tunnen siis usein ihmisten seurassa sellaista "en kuulu joukkoon" -oloa eli vierautta Joskus se on tuntunut vähän pahaltakin, mutta välillä hyvältäkin ja sanotaan näin, että se on eräs ominaisuuteni ja omituisuuteni, ja asian kanssa voi elää.  Ristiriitaista kyllä, välillä sitä haluaa kuuluakin johonkin joukkoon, mutta sitten kuitenkin jotenkin ahdistuu, kun huomaa olevansa osa sitä joukkoa. Tykkään olla monissa porukoissa, mutta sitten alan jotenkin jossain kohtaa ahdistua ja alan etsiä vikoja tms, joka taas helpottaa sieltä porukasta pois lähtemistä. Moni työyhteisökin on sellainen, että alussa tunte

  Olen seurannut aika ajoin sarjaa "Rikkaat ja rahattomat". Siinä suurituloinen ja pienituloinen vaihtavat asuntoja viideksi päiväksi. Kummallakin on käytössä toisen viikkobudjetti. Eli se "rahaton" saattaa saada käyttöönsä jopa useamman tuhannen euron viikkobudjetin, kun taas "rikas" saattaa joutua keplottelemaan muutamalla kympillä. Nyt viimeksi osia vaihtoivat nainen, joka oli yrittäjä/galleristi/taiteilija ja toinen nainen, joka puolestaan oli työkokeilussa oleva yksinhuoltaja, jolla siis vielä yksi, lähes aikuinen tytär huollettavanaan. En ala nyt tarkemmin tekemään mitään keittiönpöytäpsykologista analyysiä kummastakaan, mutta sellainen ajatus tuli mieleen, että voiko köyhyys tai köyhyydestä eroonpääsemättömyys joillain jotenkin geeneissä? Jotenkin vaan pisti silmään tämän varattoman koti. Ei kenenkään ihan oikeasti ole tänä päivänä pakko pitää kodissaan rikkinäistä ja likaista, vanhaa sohvaa, jota joutuu peittelemään kankailla. Lahjoitetaan-sivustoj

  Aloin katsoa Areenasta mielenkiintoista sarjaa nimeltä Taiteilijaelämää. Sarjassa tutustutaan kuuteen norjalaiseen nykytaiteilijaan ja heidän taiteilijaesikuviinsa. On supermielenkiintoinen sarja, suosittelen. Jotenkin tässä taas ryhtynyt miettimään omaa itsekritiikkiäänkin. Sain kuvien tekemisen jo hyvään alkuun, mutta kuten jo eilen taisin kirjoittaakin, niin työelämä vie taas energiaa niin, ettei sitä meinaa riittää enää vapaa-aikana mihinkään luovaan toimintaan.  Niin, siitä itsekritiikistä piti kirjoittaa: ehkä liikaa tulee pohdittua sitä, että osaako tehdä ns näköistaidetta. Hyvä piirustustaito on toki aina plussaa, mutta onko se tärkein asia, kun tehdään maalausta? Eikö kuitenkin ole katsojaa kiinnostavinta taulun sanoma eikä se, kuinka täydellinen se on teknisesti? Voihan olla teknisesti vaikka miten hyvä, mutta jotenkin muuten täysin tyhjä. Oikeastaan parasta, mitä voi tehdä, on se, että sulkee silmänsä ja korvansa kaikilta ulkopuolisilta ärsykkeiltä ja alkaa maalata rennoll

  Nyt, kun olen taas jonkin (paitsi en tällä viikolla sairastumisen takia) aikaa tehnyt sijaisuutta päiväkodissa, niin olen huomannut, etten jaksa kirjoittaa enää mitään enkä ole myöskään tehnyt kuvataidetta koko aikana. Juurikaan mitään ylimääräistä ei oikein jaksa tehdä enää työpäivän jälkeen. No, kuoroharkoissa sekä yhdessä esiintymisessä (tai niitä oli samana päivänä kolmessa eri paikoissa) olen ollut mukana. Työ vie jotenkin mehut eikä se ole niin kiinnostavaa, että  antaisi lisäenergiaa. Tosin aika harvalla taitaa olla sellainen työ, että sinne menee riemusta kiljuen joka aamu. Ei päiväkodissa oikeastaan ne lapset rasita. Siellä rasittaa kiire, liian suuret ryhmäkoot, melu sekä se, että osa vakkareista tuntuu luulevan, että on vain yksi ainoa tapa tehdä asiat. Toisaalta on ihan terveellistä olla taas osa tuottavaa yhteiskuntaa. Kunhan ei tule tavaksi. Olen sanonut ennenkin ja sanon nytkin, että olen mielestäni jo oman aktiivityöurani jokseenkin taputellut. Kiintoisat ja luovat ha

  Olin viikonloppuna eräissä juhlissa ja sieltä lähtiessäni, yön tunteina, vilustutin itseni. Sunnuntaina tuntui vilunväristyksiä ja jostain syystä jalkoja särki. Siis sääriä polvista nilkkoihin. Seuraavana yönä alkoi olo olla tukkoinen ja kurkkuun koski. Kuume nousi yli 39 asteeseen, joka on minun tapauksessani todella harvinaista, koska normaalilämpöni on 36.5 ja yleensäkään minulla ei juurikaan nouse kuume, ja olen aivan puolikuollut, kun lähestytään vaikkapa vain 38 astetta. Edellä kerrotuista oireista johtuen tein koronatestin maanantaina. Siis kotitestin. Näytti miinusta. Yskittyäni lähes koko seuraavan yön tein uuden testin seuraavana päivänä, ja sen mukaan nyt minulla sitten on korona. No, nykyäänhän ei ole mitään pitkiä karensseja, olisiko max 3 päivää, ja töihin voi palailla voinnin mukaan. No, vointini on yhä melko huono, joten ainakin tämän viikon olen pelistä pois. Olen alunperinkin suhtautunut koronaan tautina niin, että miettinyt, eroaako se perusflunssasta mitenkään. Ol